事情是这样的，性别女，同省异市事业编，自从局长这个月知道了我拿到了法律职业资格证书A类，就几次说我比较优秀，上周他找我谈心，说我30+岁了，要考虑个人问题，我摊牌了，明确表达自己的想法，我不想找，而且我是外地人，是要考回去的。当时他说帮我找下我老家的领导，看能不能调回去，现在很难考。当时我没放心上，只觉得是场面话。 昨天，他又找我，说过两天去我老家那边开会，去找下我那边的局长，还要见我爸爸。我当时说不上来的感觉，我的同事都说我是幸运的人，但我兴致不高。因为这不是我要的，难道我这么傲气，凡事都要靠自己？我这个人就是能自己做的绝对自己做，绝不想麻烦别人。从客观来说，这确实是件好事，因为我只有两次考试的机会了，像我今年一样考不上怎么办。但是从我真正的内心来说，我高兴不起来，就像我当初RD一样，是领导想提拔我，如果我要提拔就要这样做，我妥协了，但我十分后悔，因为我不想做这件事情。就像昨天这件事情一样，我没有从内心真正想做这件事情，而是现实在推着我前进一样，我只能往前走。 也许我是真正厌倦了体制内，但我为了生存没有办法，我想做的事情，就是去考公务员，江浙和老家市下面的区，做法律专业性的工作，司法局是首选，积累经验，哪一天在体制里呆不下去了，也不至于饿死，但我没有长处，是知道我是要在体制里退休的。我不想再在这个系统里工作了，我是做一行厌一行啊。昨晚的心情非常的低落，哭唧唧。全文

2015年考上异地县城事业编，19年遴选到市级事业单位。18年是唯一一次进了公务员面试的，面试失败。19年又考砸了，所以我决定曲线救国，因为我喜欢法律，所以20年我就准备弄个第二专业--法律，22年又考了法律职业资格证书，23年参加了浙江省考和江西省考，这个路子是对的，竞争确实没这么激烈，但我还是不够努力，对比法考，我真的努力不够。 我现在很懵，因为考试真的好累，最后还不一定得偿所愿，我现在也34了，还有两年可以考。身边的人也不理解我为什么一定要走，家里人没有要求我考回家，我在这里也买了房，还没有装修。我已经34，女孩子，现在还没有成家，我就不想成家。22年还提拔了，现在是副科。工作岗位也换了，现在也不忙也不累。我都不明白自己还有什么不满足的。考上公务员，已经成了我的执念吗？ 换个角度想，正是因为我永远都不会满足，所以，我才从一个专科生奋斗成现在这个样子。我真的不知道自己出了什么问题。又要这么才让自己活的开心一点。全文

这次国庆回家的感觉很糟糕，曾经我以为就算无法有效沟通也能维持表面的和谐。但我不明白说话有必要这么冲，这么难听吗？ 我觉得虽然时间一直在往前走，我变了，我终于意识到我不能把糟糕的情绪留给最熟悉的人，但父母一直没有变，这么多年一直都是这样。 我是独生女，别人以为像我这种家庭的女生肯定很幸福，但我的童年是需要我一生去治愈，我的原生家庭一点都让我感受不到爱，父母确实没少我吃穿，物质方面一点都不缺，我的任务就是读好书，但我需要的陪伴、鼓励、支持是一点都没有，从小到大我接受的就是打击教育，我没听过一次夸奖。二十多岁的时候我问妈妈，为什么从没夸过我，她说是怕我骄傲，是啊，我再也不会骄傲了，我只剩下自卑了。 在我29的时候，我的心理健康出现了很严重的问题，当时才接受了心理医疗，我才发现我的内心住着一个小女孩，晚上她一个人蹲在院子里，脸埋在膝盖里，心理医生催眠我，让我回到过去，去拥抱我自己，去爱自己，所以我才能活到现在吧，我不会去爱任何一个人，我连怎么爱自己都不会，所以，我已经33，已经做好了孤独终老的准备。 心理医生是建议我理解父母，去爱他们，放下仇恨，对不起，我做不到，我理解他们因为学历低，他们的原生家庭子女多，所以可能也不知道怎么去教育我，但我，真的不想出生在这个世界上。他们永远不会去尝试理解我，了解我，我的母亲是个完全依赖我父亲的女人，我的父亲是个控制欲极强的人，这个家庭给我的感觉就是要我服从。 我说我要减肥，他只会打击我，不会想知道、不会想听我身上发生了什么才导致我这半个月没有减一点下来。我的母亲只会关心我吃了什么，而我对吃什么不在意，除此之外我们没有别的话题。 现在我一个人在外地工作，父母出了首付，要是他们退休了过来一起生活，我要怎么办？我下班回家，还不能随心所欲，还要服从他们的管理？ 我想，这种亲子关系这辈子是修复不了的，我的母亲起码是改了一些，小时候我觉得我就是捡来的，是她的情绪垃圾桶，打牌输了就对我发脾气，我的父亲就想一直控制我，25岁的时候一定要送我去外地上班还要请我单位领导同事吃饭，我直接拒绝了一百次，我讨厌这样，后来两个人直接杀过来，我同意组局，但我半年不跟家里联系，这种原生家庭还要怎么改，他根本意识不到自己的问题，我说话不听，我的意愿被直接忽略。除了过年，我平时再也不想回去了，半个月联系一次也不用了。我真的受够了。全文

3.26法考主观题结束，我知道我应该去投入考公，但我下不了决心，迟迟不想行动，我在想，我是心甘情愿投入备考法考中，虽然它带给我很多痛苦，但我是心甘情愿的，因为它同时带给我自信，满足。但公务员不会，我是15年就考入异地县城事业编，19年遴选至市直，虽然都是事业编，但我对公务员真心不那么纠结了，对我来说，都是体制，车补我也不那么介意，但我不想昏昏噩噩的过日子，得找点事做，所以一直考公务员，到我30的时候我觉得再考下去也考不上，还不如学点专业性强的，我是想法律是我的兴趣，进，我可以去凭着这个证书去专业性强的单位做专业性强的岗位，退，哪一天我受不了这个体制了，也可以潇洒退出。 现在有个老家的事业单位招聘，我知道这是机会，但我公务员这块有几年没看书了，对这次考试没有信心，就是不知道在纠结什么？周末看小说，打游戏，又觉得是浪费自己，因为我已经33了，没两年可以考了。 也许有一天我会离开体制，但不是现在，按照原先的计划，我是要考入别的单位去做法律的工作，先积累经验，现在就是纠结，今天是事业单位报名的最后一天，我还在犹豫，都不知道在犹豫什么？在纠结什么。同事建议我如果不想备考那就去读在职研究生，但我觉得工作经验更重要，等我从事了法律有关的工作，也许会去读，但现在不会，我好烦。全文

我今年已经32岁了，19年通过遴选进入了现在的单位，20年底也买了房子，后面觉得在这个单位呆着很难受，又想考走，客观来讲领导同事对我的评价还不错，我就是觉得这个工作很扯淡。因为我的专业不好，也想从事专业性工作，就考虑法律，法律本科今年拿到了证书，法考客观题也过了，现在在备考主观题，想着顺利的话明年备考公务员，因为我内心还是觉得老家江西真是老落后了，我一直想考出去。 我现在的困惑就是，我为什么一直想去江浙，为什么一有问题就想考走，为什么不能接受现状呢，我没有成家，老觉得自己不是在这里常呆的人。我明明知道，体制内的工作有什么区别呢？或者说体制内和体制外有什么区别。我拼劲全力跑到江浙去是要证明什么？还是它只是我逃避现实的借口。 现在这个形势，想上岸真的很难，我现在很怀疑这个目标是不是我内心想要的，我感觉我生活就是为了生存，我到现在都不想成家，一年前心理咨询师就建议我成家，找个人来爱我，认清自己的能力。我还是无法接受这个建议，首先我想先清楚自己的活法，而且我无法和人建立亲密关系，我害怕。 真的很懵，不想浑浑噩噩的活着，但现在做的事情又不知道是不是自己真正需要的。我是在逃避问题吗？全文

其实别人应该很羡慕我吧，我是独生女，父母给我买了房，有稳定的工作，年初还受到了提拔。我就在想我一直需要得到别人的肯定，其实也得到了，领导同事对我的评价很好，可我就是不高兴，上班就是觉得痛苦。 我问过很多人，可能上班就是痛苦的，我也不明白为什么我会这么在意。 想通过法考将来多项选择，但太难了，我的能力又受到严重的自我怀疑。 我不知道问题是什么，我为什么一直追求理想中的工作，我也不想做女强人啊。 我已经33了，还想着改行，法考也不能直接实现我的愿望。可能永远就是不满足，不快乐，不自信。 实在是太迷茫了。唉，活着好难。全文