33 s
肖平平
国家三级心理咨询
|持证15年
湖北 | 恩施土家族苗族自治州
5.0
职业发展
亲子教育
服务人数
38
多次复购
42%
平均时长
3
长程个案
2
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简介

【社会身份】

 ·国家三级心理咨询师

 ·国家三级人力资源管理师

 ·当地电台特邀嘉宾

 ·区红十字会心理健康服务队队长

 ·区监狱心理辅导导师、服刑人员社会帮教授课老师

 ·区卫生学校心理健康中心兼职心理咨询师

 ·区民族旅游学校首席心理咨询师

 

 【专业介绍】

 ·应用心理学本科学历

 ·整合流派心理咨询师

 ·学习心理学20年,也系统学习了社会学、经济学、哲学、法律学等

 ·从事心理咨询15年,拥有丰富工作经验,包括:职业培训学校(7年)、社会公益组织(3年)、创业(10年),让我能快速理解不同群体的心理痛点。

 ·咨询服务超2000家庭、4000+咨询课时。创业以来,客户全部来自老客户转介绍,擅长建立深度信任关系。

 

【受训经历】

 ·认知行为系统课程培训

 ·曾奇峰精神分析课程培训

 ·萨提亚家庭咨询

 ·家庭咨询系统课程

 ·沙盘、短焦、催眠,房树人投射测试、卡片等。

 

【擅长问题】

 亲子教育咨询;婚恋情感与家庭问题咨询;职业心理指导;人生发展;个人成长咨询

资质认证
国家三级心理咨询师
咨询师肖平平的职业证书
擅长领域
职业发展、 亲子教育、 家庭矛盾、 婚恋情感
累计个案时长
149.50小时
文章
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问答
我本来想用自己的话去说,可是我自己不会聊天。我说出来的话太生硬。我觉得别人说的很好,我可以借用一下吗。不是我说的话我借用一下。我有点心理有愧。我下回自己想说的话。我不能老靠别人。不会聊天应该怎么提升自己。同样的话,我回答的生硬。别人回答的不生硬,听着让人舒服。会聊天很重要。会聊天是一个技能。
肖平平
肖平平
咨询师
7天前
真正的“会聊天”,不在于是否每句话都出自原创,而在于你是否能用语言营造让彼此都放松的情感空间。你的不安恰恰证明,你想建立的不是技巧性的对话,而是真实的连接。 当你说“我下回自己想说的话”时,这句话本身,就已经是你自己最动人的表达了全文

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肖老师非常专业,分析问题一针见血,能帮助我疏导情绪的同时还能带着一起剖析想法,非常优秀的心理咨询师
25-12-14 01:10:21
动态
肖平平
自我接纳的本质不是追求,而是舍弃。 舍弃的是什么呢?就是那种对生活的过度控制,对“完美自我”和“完美世界”的幻想和执念。 心理治疗领域里,有一种很著名的疗法,叫做“森田疗法”,它的核心理念是:带着问题生存;为所当为。 意思是,不要纠结于你自己的问题,把它当做你生存的常态,而去专注于你真正想做的事情。这才是自我接纳的真谛。全文

肖平平
所有的对抗都是跟自己的不和谐,提升觉察,慢慢把那个苛责的养育者淡化甚至消失。也不建议纠结于过去的伤害中,“你的注意力在哪里,哪里就是你的世界。”“让悲伤流淌,而不是陷入到悲伤中。”把自己拔出来,站在一个更高的视角,对曾经的伤害者生出悲悯。就像人常说的:“谁的身上没有点问题呢。”如果暂时做不到也没关系,看见并接纳自己当下的状态。只要你持续向前,有一天会突然发现:好像我不在乎了。此时恭喜自己:你拥有了宝贵的勇气。 注销过去,转身,迎接自己的世界。 把自己还给自己。“我是什么样由我自己重新书写。”此时可能还会感到着急亦或是感慨时间太迟了。可是请告诉自己:“种一棵树最好的时间一个是十年前,另一个就是现在。” 曾经看过一段话:“当你把睡觉看得太重,夜晚就成了战场;当你很在意容貌,镜子就生出荆棘……”也许我们内在存在许多原本不属于自己的声音,但通过自我成长,、时刻保持觉察,它们亦可以被淡化。全文

肖平平
焦虑并非你的敌人,亦非面目可憎的恶魔。它更像一位过度热忱的守护者,因见证过你过往的伤痕,便执意要为你遮风挡雨。不必粗暴地将它推开,试着向它证明,你早已拥有独当一面的力量,足以应对世事,护佑自身。届时,它自会悄然退场。全文

肖平平
如果用心理学家拉康的理论来看,可以说是一针见血地指出了我们内心最深处、也最难以放弃的一个梦。 我们可以这样来理解: 拉康认为,人从一出生,就体验到了一种“缺失感”。最开始时,我们在妈妈肚子里感觉和世界是一体的,但出生就意味着分离。这种“不再完整”的感觉,成了我们心底一个永远的空洞。我们一辈子,都在有意无意地寻找东西来填补这个洞。 “希望被爱”,这个愿望背后,其实是在寻找一个想象中的完美补丁。拉康把这个补丁叫做“小他者”。它不是你眼前那个真实、有缺点、会犯错的普通人,而是你想象中那个“只要他爱我,我的人生就圆满、我就有价值”的理想对象。 换句话说,我们爱上的,或者渴望被其爱上的,常常是自己编织的一个梦。我们把这个梦,投射到了一个真实的人身上。 这个希望之所以被称为 “幻觉”,是因为它建立在一个错误的认知上,就像小孩子在镜子里看到一个比现实中更协调、更完整的自己一样。我们也在心里描绘了一幅图像:“只要被那个人爱,我就能变得完整和谐。” 这个图像非常诱人,但它是个“美颜滤镜”,过滤掉了现实中的所有不完美。它让我们误以为,我们自身的价值和完整,必须通过“被某个人爱”这个外部条件来实现。 这个渴望再往深处挖,是我们希望成为某个“大他者”(可以理解为社会、规则、或者我们内心认同的某个至高无上的标准)眼中最特别、最不可或缺的那个人。我们希望通过被爱,来一劳永逸地证明自己的价值,摆脱与生俱来的孤独。 所以,我们所孜孜以求的“被爱”,在很大程度上,其实是一场自己主导的、关于填补内心空洞的想象大戏。我们追逐的只是一个幻影,而这个幻影所承载的“终极圆满”,是永远无法在另一个人身上实现的。 正如开篇所揭示的,成长的本质,便是一个不断识别与放下幻觉的过程。我们先后学会放下“我必定成功”的盲目,放下“总有人为我负责”的天真,放下“世界绝对公平”的臆想,最终,来到最难的一关:放下对“被爱”的绝对依赖。必须澄清的是,这里要放下的并非“爱”本身,爱作为人类最深刻的情感连接,其价值无可替代。 真正要放下的是那种将“被爱”视为生存必需、并将自我价值完全系于其之上的执念。 只有当我们不再完全依赖“被爱”,不把“被爱”当作生存的必需品,我们才能真正意义上享受到爱。否则,会永远活在战战兢兢的牢笼中,无法获得真正的自由和安宁。全文

肖平平
哲学与存在主义层面: 从哲学与存在主义的视角看,“希望被爱”之所以被认为是一种幻觉,源于其建立在一个脆弱的前提之上:它将自我价值与幸福的可能性,全然寄托于一个我们无法掌控的外部客体——即他人的情感与回应。 这背后潜藏着一个双重幻觉: 其一是假设存在一个完美的“他者”,他能完全理解并满足我们内心的所有需求。 其二是相信这份来自外部的认可与关怀,能够无条件且永恒地填补我们与生俱来的存在性空缺。 然而,存在的本质是变化。人心、关系、境遇,无一不在时间和空间的转换中变迁,没有任何外物能提供给我们一劳永逸的确定性与安全感。 存在主义哲学认为,人注定是自由的,也注定要为自己的存在负责。如果将“被爱”视为幸福的必要条件,就等于交出了这种自由。而认识到“希望被爱是幻觉”,就是意识到我自身的存在无需他人的爱来证明。我的价值由我创造,我的幸福由我构建。这是一种终极的、内在的独立。 心理学层面: 从心理动力的视角看,对爱的过度渴求,往往根植于早期的情感缺失。客体关系理论揭示,我们成年后对亲密关系的渴望,在很大程度上是童年时期与父母关系的投射与延续——我们内心深处那个“未被满足的内在小孩”,总在无意识地寻觅一个理想化的客体,期望对方能精准回应我们所有曾被忽视的情感需求。 这种执着的寻觅,本质上是一种“强迫性重复”,它试图通过征服一个新对象,来完成与旧客体的未完成情结。然而,这恰恰构成了一种深层的幻觉:它将弥补过去创伤的责任,全然寄托于一个想象中的未来完美他人。 当你认为自己不完整,需要被爱来填满时,你给出的爱往往是带有条件的、依附的、甚至是控制性的。而当你打破“必须被爱”的幻觉,认识到自己本已完整,你才能以一种更健康、更强大的姿态去爱别人。这时的爱,不是因为我需要你,而是因为我想要分享我生命的丰盛。 正如心理学家埃里希·弗洛姆所言:不成熟的爱是“我爱你,因为我需要你”;成熟的爱是“我需要你,因为我爱你”。全文

肖平平
很多关系中的权力,要求的不是你的屈服,而是改变你的“自我概念”,让你用他的眼光去看待自己。这就是很多人觉得自己“不够好”的根本原因。但人最大的权利,是定义自己的权利。你只有拥有这个权利,才能不失去自己。全文

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