如何与发脾气的孩子沟通?

亲子

发布时间:2021-04-10

反面教材

有一个视频,在网上很流行,一个妈妈把她孩子的哭闹的视频发在网上,内容如下: 

女孩儿哭着大声吼,“我都认错了,你们为什么还要弄我,你们还要怎么样,我只想静一静!”。 

母亲一直在强调,“你认不认错,要改啊,不能关门啊,要写检讨啊,态度不对啊”。 


情绪&需求 

很明显,女儿承认犯了一个错误,并且已经被父亲教训了一顿,心情很挫败,甚至有些不甘心,或许她觉得这个错并不应该受到那么重的惩罚,心里并不服气。

 ——在这个时候,她希望有一些自己的空间去消化内心的情绪,所以她试图用关门来隔离一个空间给自己,却被母亲阻止了。

甚至被不停的强调自己的错误和态度,怒火和委屈就愈演愈烈。 


再看母亲,母亲显然是被女儿的关门激起了一些情绪,似乎关门让她觉得女儿对自己(或是对女儿的父亲)不够尊敬。

所以她试图通过阻止关门,强调错误,指出态度,要求写检讨,来确认自己作为父母的权威。 

 ——她希望女儿足够的尊重他们,当尊重得不到时,她就用强硬的态度来逼迫对方。 


情绪互动 

那我们会看到,女儿内心的情绪并没有被母亲接纳,于是她只能很矛盾的一边说着对不起,一边大吼着叫又怎样。

从而宣泄内心的不满。 而妈妈其实也有情绪,然而妈妈并没有觉察到自己的情绪,而是通过直接压迫的行为方式施加到了女儿身上。 

我们会发现,当内心的情绪无法被消化,情绪背后的需求无法被看到时,那个情绪就不会离开。

甚至会在一些事情的演化下越来越激烈,我们表达情绪的方式就会变得有伤害性,例如大叫,逼迫,命令,甚至出现肢体暴力行为。 


正面教材

也是一个在发脾气的小女孩,但是这个爸爸却很有方法。

第一招:蹲下来,平等的视线让孩子觉得是被尊重的,是安全的。 

第二招:告诉她生气是可以的,正常的,大家都有生气的时候。 

第三招:表达关心,“被生气缠太久不好,呆一会,然后让它离开好吗?”。 

第四招:明确界限,哪里是你的底线,告诉我! 

第五招:表达无条件的爱,不论你是否开心,我们都爱你! 


自我关照 

招式很犀利,但是视频中容易忽略很关键的一步: 爸爸先关照到了自己,爸爸并不觉得女儿冲他发脾气是一种冒犯,或者不尊敬。

所以他没有生气,不满,于是他可以给女儿的生气腾出一个空间,来看到女儿,包容女儿。 

当然我们可能会说,做不到这个暖爸这样的境界。


那回到第一个视频里的妈妈,如果她能在第一时间觉察到自己内心的不满,她需要先厘清这个部分:

作为妈妈,我希望被女儿尊重,否则我就很生气,接着允许自己生气一会。

 然后思考一下,自己是否必须通过女儿的“服管”来体现被尊重呢? 

当自己可以释怀这个部分时,她才能有空间去看到并容纳女儿的情绪。


只有这样,那些招式才会真的管用。否则,就会出现,语言很温柔,但气氛很僵硬的问题。

说不出口的爱,是因为我们还没有足够关照好自己内心的需求。 


在第二个视频里,爸爸还有这样一句话: 

You don't always have to be happy. You don't have to be anything.

 不用活在父母的期待之中。 让情绪自由地来、自由地走。 做让你最舒服自在的自己就好。