16 s
米会军
国家二级心理咨询
|持证11年
河南 | 平顶山
4.8
婚恋情感
个人成长
服务人数
317
多次复购
33%
平均时长
1
长程个案
0
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失眠问题的解决
¥144 ¥180 /次(60分钟)3次起通话
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8.0折
分手挽回
¥144 ¥180 /次(60分钟)3次起通话
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7.5折
焦虑、恐惧、抑郁情绪
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10.0折
多种人生问题的咨询
¥90 ¥90 /次(60分钟)1次起通话
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8.0折
减轻压力、解决问题
¥144 ¥180 /次(60分钟)2次起通话
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8.0折
感情与婚姻
¥120 ¥150 /次(60分钟)3次起通话
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简介
国家二级心理咨询师 
1998年在卫东区人民医院从事临床医生工作,2010年7月取得国家二级心理咨询师资格,并在平顶山市卫东区人民医院从事兼职心理咨询工作。 
以整合式理念综合运用多种适合来访者的咨询技术,比较擅长认知行为疗法、人本主义疗法、格式塔疗法、精神分析等,对焦虑障碍、压力咨询、失眠问题、婚姻情感问题、抑郁障碍、人生各阶段成长困惑等有很丰富的经验。希望通过我和你的努力共同解决你在生活中遇到的难题与困惑,让你有一个自在、幸福、开心的人生。
资质认证
国家二级心理咨询师
咨询师米会军的职业证书
擅长领域
婚恋情感、 个人成长、 情绪压力
累计个案时长
318.33小时
文章
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问答
他想要爱情,婚姻,我想要伙伴,支持,需求不同,矛盾显现,又纠缠不清,割舍不断,怎么办???
米会军
米会军
咨询师
4天前
你觉得他在哪些方面不能达到你的满意?这些是你真正需要的吗?

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ok
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谢谢
21-06-13 11:33:57
开心
第1次下单
向老师咨询真的可以快速解决问题,非常高效啊,而且建议非常实用。老师的阅历对问题的深刻分析会给自己如梦初醒的感觉,犹如奥卡姆剃刀,让你跳出原有的思维模式。 1. 几句话稳准狠击中问题核心; 2. 立即点出你出现你当前这样做的目的; 3. 深挖背后核心原因; 4. 给出合理性建议。 重点在于每一条建议都十分的实用。真的非常感谢老师🙏
21-06-04 05:49:59
即兴拥抱
醍醐灌顶
21-05-16 10:43:31
即兴拥抱
很有帮助
21-05-16 10:43:06
即兴拥抱
第12次下单
交流之后心结打开了
21-04-14 22:22:43
8页 ,到第 确定
动态
米会军
这是我见过写“负面情绪”最好的文章,没有之一 每个人都有负面情绪。负面情绪里包含着非常多重要的信息,打开这个信息,真正的了解自己。 但实际上,并没有什么所谓真正的“负面情绪”。每一个情绪都是一种语言,都是带着信息来与我们沟通的。 当我们带着觉知,而不是无意识去看这些情绪的时候,就会发现情绪并没有好、坏之分,也不存在真正的“负面情绪”。 情绪是送信人,每一封信都来自于我们的内心。如果你好好的收下这个信息,理解并应对好这封信,送信人就会走了。 相反,如果你关门不接待这个送信人,他就会一次次的不请自来,就像一个送快递的:如果你没收到,他就得一趟趟的送。如果你关着门,他就得敲门、甚至撞门。白天你不接收,他晚上还会再来——这也就是为什么我们总在梦中梦见一些我们并不愿意看见和接受的画面。 越大的情绪,包含着越大、越重要的信息,如果你不接受、不解读,它就会反复出现提醒我们看见。因为这封信里,包含着我们内心的重要需要。所以,如果你处于巨大的情绪中,感觉自己很情绪化,先不要自我批判和自我谴责。这绝对不是什么坏事。下面,让我们举例来说说情绪,尤其是负面情绪的价值和好意:1压抑:让你获得安全 我们在生活中,难免遇到让自己觉得难捱的情况,我们时常会忍一忍,虽然我们觉得当时有压抑,但至少当时你获得了安全:在你没有能力或者准备去应对那个冲突时,压抑保护了你。 每一个压抑都避免了一次 我们暂时不愿意去面对的冲突。 至于我们现在还要不要压抑, 取决于我们有没有准备好 应对一个可能的冲突, 或准备好表达真实的自己。 老实说,每个人都无法避免出现压抑的情绪。当我们还小的时候,我们依赖父母和他人,我们没有足够的能力独立,没有足够的能力保护自己,不压抑几乎是不可能的。压抑让我们退回到自己的空间内,让我们得以喘息和休憩。 压抑虽然保证了安全,但是确实委屈甚至扭曲了我们真实的自己,甚至有些人会形成了习惯性的压抑。 如果一个人被锁在箱子里很久,他的腿是不能马上站立和走路的。如果我们有了压抑的习惯,我们很难在不需要压抑的时候依旧压抑,会变的特别的委屈和愤怒。 解除习惯性压抑的方法是: 努力的觉察和区分,过去(童年)那些“不得不”的压抑。然后你需要明白: 我现在已经成年了,我真的还需要这样吗?现在我的力量与能力,比过去的自己大几十倍。我已经有能力去改变,有能力真实的表达自己了。 如果我们还愿意承受压抑,那也要接纳自己暂时就是这样的。不要自责和自我伤害。害怕、压抑的惯性是客观存在的,解除任何一个习惯都需要时间与力量,不能一蹴而就。 2愤怒:包含着自尊自重的力量 说到愤怒,很多人会觉得可怕、令人害怕和抗拒。实际上愤怒只是一个情绪而已,它和其他所有的情绪一样。会让我们害怕的,是表达愤怒的这个人,所附带的其他破坏性的行为和能量。 比如,表达:我很生气,这是愤怒;摔东西、打人,也是愤怒。由于承载愤怒的个体是否学会了合理的表达愤怒,而造成的表达方式的不同。但愤怒本身只是种情绪,它并不是一定要暴力或者极端表达。 愤怒里包含着力量和自尊自重。当你不断的退缩和被侵犯界限,你很难不愤怒。 力量是我们改变的动力: 很多你平时无力干、懒得干、不敢干的事情,当你愤怒的时候你就可以做了,而且很可能效率很高。人类很多的作为和精彩,都是一怒之下、盛怒之下做出来的。 但由于我们几乎没有学会如何正确的表达情绪。总是在压抑压抑再压抑之后,情绪无法控制了才被迫爆发。所以愤怒就成了暴力与发泄的代言。 但真正需要去解决的, 并不是愤怒本身,而是不再压抑愤怒。 要认识到:我们身体就像一个容器, 当情绪压抑积攒到一定地步, 就会像火山爆发一样失控。 学习在每一次情绪升起的时候合理的表达真实的自己,合理的表达愤怒,而不是去压抑愤怒。压抑愤怒才会造成无法控制的后果和令人害怕的状况。 愤怒中蕴含的是力量,你怎么用这个力量是你的选择。实际上悲剧和灾祸不是因为愤怒而生,而是因为你愤怒中的力量的偏差使用而生。 对有的人用这个力量去生气去破坏去攻击,有的人用这个力量去争取去发展去保护。怎么用是你的选择,但这个力量是宝贵的资源,就像汽车的马达。 当一个人愤怒的时候,我们内心的声音是什么? “这太过分了!” “怎么可以这样?!” “这太不应该了!” 我们内心一直在追求公平与合理的被对待。这就是自尊与自重,希望更好的力量。 尽管每个具体的愤怒的人,他们头脑里的观念、界限千差万别,并不总是合适,尤其是人在迁怒的时候。但这里面的倾向是追求自爱和自重。能够合理表达愤怒的人都不会过于内在受伤,不会患忧郁症。 3嫉妒:告诉你真正想要的是什么 嫉妒告诉你自己想要的是什么,以及多么想要。 若你能够稳住神,不去急于排除这种不快,不去急着诋毁、诽谤、发泄不满,而是能够对自己进行细细的观察:你会发现自己的内心有很多的饥饿,尤其是童年时的完全无助的饥饿。 嫉妒来源于我们想要却暂时还没有的东西,或者自己觉得不屑、但有没能获得的东西。简而言之:嫉妒就是我们没能看见、回避和逃避的内在需要。 嫉妒本身是一种饥饿感,它不来源于肉体,而来源于精神。填补精神饥饿最好的方法是: 先接纳自己这里是饥饿的,然后如果真的很想要,那就去努力,如果自己不想要,那就彻底的把它放下。 虽然自我检查内在需求并不是一条轻易的路, 但这是一条通往爱和希望的路。 而让我们难受的嫉妒, 正是提醒我们看见需要的信号灯。 4悲伤:包含着疗愈与安慰 通常我们在经历着悲伤的时候我们会做什么?疗伤、独处、与自己待在一起、求助或者自怜、整个人没有力量,也没空思考其他的。 很多人都不喜欢悲伤。但细细回忆一下,每一次悲伤之后,我们的内在都会进行一次蜕变和升级。我们会经由经验悲伤,变得越来越强韧,越来越接纳,越来越成熟。 不要去劝说一个正在悲伤中的人尽快走出悲伤。陪着他,倾听他,对他说: 如果你难过就尽情的哭出来。看着他哭个够,就是对他最好的安慰和爱。相信他在充分的悲伤后会接纳那个巨大的失落,并开始新的生活。 每个人都需要时间和时机来整理、面对自己的内在。悲伤的尽头是接纳与转化。一个人若能明白悲伤背后蕴藏着的巨大礼物,那悲伤的使命就完成了,他也会越来越不容易产生悲伤了。 5无聊:孕育着生命的价值和意义 无聊甚至是珍贵的,如果你不急着把它赶走的话。青少年是很容易感到无聊的,此前太小不能够,此后麻木习惯。 所以青春期时的无聊感, 是一个被包裹的灯笼。 如果他不急着跑出屋外, 他会发现包裹中的光, 而那是他接触自己此生原本使命的良机。 年轻的时候总会感慨人生很无聊,我们在百无聊赖中用很多方法打发和消磨人生。然后人就长大了,高考大学毕业挣钱结婚养家,人变得匆忙没有空闲的机会,也习惯了用各种声色来消遣无聊。 当我们三十四十五十岁的时候,生命中似乎已经忘记了“无聊”的概念。我们把所有的精力都放在了家庭、事业上,在夜深人静的时候又开始问自己:“我内心真正想要什么,我生命的意义何在?” 人生最重要的并不是动起来,动起来和忙起来很容易; 人生最重要的,是能够静下来: 如果我们能够在无聊出现的时候,不回避、不逃避,不急于摆脱这种感觉,与自己内在的感觉见个面,那么你就会在里面探寻到生命真正的意义以及自己的真正需要。 无聊或者感觉没劲, 那都证明自己现在的生活、 或者自己的现状并不是自己想要的, 或者不是自己适合的。 那么什么才是呢? 你可以在“无聊”中寻找, 如果你能够在无聊中安静下来, 那你一定会找到! 6焦虑:调整你头脑里的刻度 现在很多人都很焦虑,焦虑让我们备受煎熬,甚至觉得很可怕。但它本身包含着极有价值的东西。 我们觉得焦虑让我们觉得难受,是因为我们从来都没有在焦虑中,认真的去看看焦虑到底想要带给我们什么讯息。 如果我们能在焦虑中安静下来,看看焦虑本身,焦虑会告诉你哪里做错了,哪里的界限是有问题的,哪里该停下来,整理整理,不要一个劲的向前冲。 最常见的产生焦虑的原因是欲望和内在的空虚。你不顾现实而过高的期望自己,有完美主义倾向,或者强迫性观念。 比如你不顾事情的节奏而希望更快、更早、更好。倘若你能深入的察觉你的焦虑,你会看到自己头脑里刻度的偏差。把那个刻度调过来,你就会安然而有效。这非常重要,可以避免你此后很多的挫败、无望、自责、慌乱和失眠。 如果你坚持回避情绪,你必将被打扰。如果你极力逃开情绪,你将被追上。而如果囚禁它,我祈祷你囚禁不成,因为一旦你成功了,身体就会不得不说话。 身体和内在是会通过各种各样的方式与我们沟通的: 比如情绪、比如疾病——身体说话的方式是生病,绝大多数的疾病都是因为情绪。所以,请停下来,看看内在真正的声音。 没有不好的情绪,只有不被尊重的情绪。 没有可怕的情绪,只有缺乏了解的情绪。全文

米会军
在回答“如何和前任聊天”“如何和喜欢的人聊天”这个问题前,我作为一个过来人,想先问你一个问题:你觉得,在关系里,你自己到底是施虐方,还是受虐方? 很多人内感和前任聊天痛苦,很有可能是因为你一开始的自我概念就发生了偏移。 比如说: 你由于无法接受“前任”这个身份,所以你不断地证明你不是他的“前任”; 你由于没有办法接受自己“被抛弃”,所以你疯狂的在他面前证明你值得被爱; 你偏执的认为自己是“受害者”,所以你指认对方是“施虐者” 我目睹过得大部分的来访者,他们无法在潜意识内接受自己“被抛弃”,便会疯狂地把愤怒外投,投射到对方身上,认为自己是无辜的,对方才是剥削自己的那个人。 她们会觉得全世界的人都是在针对自己的,不会共情自己,不会理解自己,不会包容自己,自己眼前深爱的这个人也是如此。 所以在和对方聊天时,她们的言语表达也是凸显了内心的冲突与惆怅: “我都说我自己错了,我不该那么对你,你怎么还是那么倔呢?” “你怎么又突然不理人了呢?你理一下我好不好?” 我直说了吧,这其实是一种弱者可笑的“自我感动”。 因为当一个人愤怒和委屈时,他的视角只会停留在自己身上,只会看到自己内心痛苦的部分,看不到对方的痛苦与脆弱。 痛苦、悲伤的人会更加的“自我”,说的就是这个道理。 可能你还会很委屈,明明聊天时我就是在迁就他,我就是在“讨好”他,他不回应我,我去表达我的焦虑怎么了,不可以吗? 可是,你只是看到了自己的焦虑,自己的脆弱和痛苦,你有好好去观察、好好去体会过对方的痛苦吗? 对方也许就是因为看到,你总是放大自己的痛苦,总是忽略他的痛苦,他才会那么回避你,在聊天时也总是那么的沉默和不配合。 而你之所以总会在他面前表达自己,表达自己有多爱他,多需要他,可能反而是因为你内心缺少一种面对“质疑和被拒绝”的勇气。 你害怕在对方面前你是迟钝的,你是不值得被爱的,所以你反而要成为“表达者”,而不是那个“倾听者”。 你想让对方接纳你的痛苦,所以你会证明你是弱者,而不允许对方表达任何微弱的痛苦。 你更听不懂对方“我好累”“我想一个人静一静”和漫长的沉默,究竟代表着什么,你也不想进入对方的世界,去沉浸下来考虑他到底诉求着什么,他在压抑什么情绪,他在不满你什么。 如果你能静下心来,体验对方的感受,我不信你感受不到。 所以我会说,想要让一个人,让前任爱上你,你首先要做的第一步就是从你自己的世界里走出来,接纳对方的视角,沉浸在对方的世界里。全文

米会军
什么样的夫妻关系,养出什么样的孩子!太有道理了 家庭关系中,婚姻关系永远是核心。婚姻关系和谐了,亲子关系才能和谐。要教育孩子,先看看自己! 孩子看似是与爸妈是分离的,是一个独立的个体,但是同一屋檐下,与自己不可分割的爸妈,夫妻两人的关系好坏以否,会影响孩子的成长和性格。 一、爸妈恩爱→孩子性格健康开朗 爸妈恩爱、夫妻关系和睦的家庭,能给孩子良好的家庭环境,这类孩子的性格也会更加平和、开朗、不轻易动粗,由于父母关系很好,孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往,能有健康的异性恋。 二、爸妈感情淡薄→孩子任性自私 爸妈感情淡薄,两个人常常靠通过孩子来交流或维系家庭,就是人们常说的“以孩子为中心”的家庭,在父母关系的作用下,孩子被过多关注或干涉,性格会变得任性和自私。 三、强势妈懦弱爸→男孩子胆小、自卑、懦弱 由于爸爸软弱,大权旁落给母亲,在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。 孩子总会向同性父母一方形成认同,女儿会向强悍的母亲认同,久而久之就会变成强悍的女儿,儿子就会变成没有担当的懦弱、自卑的儿子。 四、爸妈过早离异→孩子冷漠 、没安全感 很多从不幸婚姻中解脱的夫妻,疏忽了最重要的一点,永远无法从中解脱的是孩子。他们内心的创伤往往终生难以平复,他们的担忧感、不安全感、恐惧感也许永远无法医治。 生活在离异家庭中的孩子,更易发生犯罪和焦虑、抑郁、敌对、报复、冷漠等心理障碍问题。 五、爸妈爱相互指责→孩子敏感、爱找借口、执拗 爸妈喜欢相互指责,这样的家庭环境,会严重影响孩子的处世方式。特别是当夫妻双方有争论时,更容易对着孩子说另一方的不是。 对孩子造成的影响是:以后对爸妈都不会尊重。一方攻击另一方,想借此让孩子对另一方不满,最后带给孩子的只是伤害。 六、爸妈爱打架→孩子喜欢暴力、脾气暴躁 父母吵架对成人而言是很平常、能理解的,但对孩子而言,却是天塌下来了,他的安全感会受到很大冲击。 与此同时,孩子也会由于耳濡目染变得喜欢暴力、脾气暴躁,像父母一样大吼大叫。 一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果,不良的环境生活会给孩子造成心理创伤,有些创伤终身难以愈合。 亲爱的爸爸妈妈,为了孩子,夫妻两人该如何相处太重要了。 真正的夫妻不是谁征服谁,而是谁迁就谁! “不要征服对方”这是夫妻最重要的问题。征服,是夫妻之间经常发生的事情,谈论谁是对的,追究谁是错的,讨论谁伤害了谁,谁过分了,这些,都是大忌。 好夫妻,永远都在相互装傻,装瞎子,就是护短的。能够护短的,才是真爱! 夫妻同心,黄土变金。家事无对错,只有和不和,家和才能万事兴!家是讲情的地方,不是讲理的地方。讲理的地方是法庭。全文

米会军
不幸的孩子往往来自这7种家庭,你家是吗? 在家庭教育中,父亲是孩子的榜样,父亲的格局往往决定着孩子未来能抵达的高度;在父爱中长大的孩子,有很强的安全感,自信阳光,敢于尝试,敢于突破,往往有着更高的上限。 母亲也同样是个举足轻重的角色,母亲特有的温柔和宽容可以让孩子养成宽厚的性格,而母亲自身的修养,往往影响着孩子一生的品德和人格。 所以要想孩子有出息,首先就要建立一个健康的家庭。 下面所说的7种家庭,就是对孩子伤害最深、让他们变不幸的根源! 1爸爸不管事的家庭 古话说“子不教,父之过”,大多数父亲对孩子或不闻不问、或态度粗暴缺少耐心,成了家庭教育中的‘甩手掌柜’。他们认为教育孩子是婆婆妈妈的事情,并非大男人所为,因此父亲以忙、事情多为借口,将教育孩子的阵地拱手相让,由母亲全盘接收。 但有调查表明:年龄在14岁以下的孩子,缺乏父爱就会患上“父爱缺乏症”,变得焦躁易怒和抑郁。在孩子成长的过程中,父爱母爱两者缺一不可。他们角色不同,作用也不相同,妈妈教给孩子的主要是爱和情感,而爸爸则是传递安全感给孩子,以及教会孩子承担责任。 所以,对孩子的教育,是需要父母双方共同承担的责任。 2妈妈强势的家庭 很多母亲把培养子女当成自我实现途径,如果能成功地把子女培养成名优秀人才,她们常把自己价值依附于其子女身,子女成功是她们成功,子女失败是她们失败。所以,很多妈妈不得不把这种压力转移其子女身,把自己意志无形地强加给孩子, 而孩子则在这种种约束中变得自卑。过分苛求造成年幼孩子失去安全感,心理压力增,这个时候孩子就变得疲沓,任何批评都无法触动他,变得底气皆无,碌碌无为。 在强悍的母亲面前,女儿选择无条件认同,那儿子呢,则会出现另一种情形,那就是无条件逃避。对此,奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断,“假如母亲较富于权威性,整天对着家里其他的人唠叨,女孩子们可能模仿她,变得刻薄好挑剔;男孩子则始终站在防御的地位,怕受批评,尽量寻找机会表现他们的恭顺。” 因为,当母亲总是指责、批评丈夫时,其实是在指责、批评一切男性,儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。 所以妈妈越强势,儿子越懦弱,女儿显霸道,对家庭的健康发展有害无益。 3总是喊穷的家庭 有太多的家长,在孩子哭喊着要买什么东西时,说的是:“咱家穷,你看妈妈每天辛辛苦苦的上班,挣不了几个钱的,挣得钱还要给你买吃的,买衣服,用完也就没多少了”这样回答,咋一看,没毛病,懂事的孩子也会停止纠缠母亲。可家长们不知道的是,这样的回答会认为自己是个穷人,既然是穷人,也就没资格奢望,长久这样就会形成穷人思维,而不自知。 有穷人思维的人大多不会想着怎样改变命运,更多的是通过降低生活标准来增强自己的忍耐力。他们从来不会跳出思维框架想一想怎样更好的挣钱,怎样提高自己的挣钱能力,也从来没有纠结于自己为什么贫穷,看到富人享受生活,他们会很羡慕,也会仇视,偏执的认为他们钱来的不干净。看到周围原来熟悉的哪个人日子过好了,一方面羡慕,一方面会嫉妒,内心嫉妒着别人有怎样的机会,却从不思考,那样的机会是怎样来的。 所以,家长和孩子的交流中,一定要在意自己的言行,在精神上教会他们坚强和独立,切莫放窄了孩子的眼界和格局。 4争吵不断的家庭 家不是一个讲理的地方,很多家庭琐事分不清是非对错。当各自总是试图据理力争的时候,就难有家庭的和睦。最新调查表明,父母经常吵架的家庭的孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%。和睦家庭的为19%。与离婚相比,孩子对父母吵架的心理体验更为明显,受到的直接伤害更大。 经常吵架的父母,不仅会让孩子时刻提心吊胆,也不利于他们创建安全感,更是容易养成遇事就退缩的懦弱性格,对他们的成长百害而无一利。 5离不开手机的家庭 家长在陪孩子时如果玩手机,孩子就会对手机发生兴趣,进而有样学样,发展成手机党。 有心理专家表示,父母在陪伴孩子时玩手机其实是一种“冷暴力”,是对孩子感情上的冷漠。在家庭教育中,长期遭受冷漠的孩子容易产生孤僻性格,不愿和别人交流沟通,心理不能健康地发展;孩子也会在潜移默化中变得很冷漠,对他人也是漠不关心,甚至有可能成为冷暴力这个“接力棒”的传递者,尤其是他们在处理自己家庭问题时也可能出现障碍。 6父母是隐形侠的家庭 当今社会存在很多问题,其中最为突出的问题之一就是留守儿童问题。父母为了给予孩子更好的生活,从孩子小的时候就外出工作,放弃了孩子成长过程中对于他们的陪伴。留下一两岁的孩子和爷爷奶奶在一起。 老人纵然疼爱孙子,可他们更需要的是爸爸妈妈的爱。经常看到那些被留守的儿童,衣服都不是太干净和舒适,就连鞋子穿小了都没人发现。 而且在性格上都比较极端,一种是极内向的,一种是极叛逆的,这就是因为家长没有给他们安全感,也没有给他们做到良好的引导。 7不会尊重孩子的家庭 之前网上有则采访青少年犯罪的新闻,那些孩子面对摄像机时说出的话,让人听了真的心疼。他们说,从小爸妈就爱骂自己猪脑子、废物,听了就感觉自己活着一点价值都没有。 所以家长要明白,放任自己的脾气,经常打骂孩子,会对他们的成长造成严重航海,而这种伤害在孩子成年后也不会轻易消除。 不被父母尊重的孩子,多半会成绩差,人际交往能力差,并且身体素质也比同龄孩子差! 学会尊重孩子,是值得家长重视的一个课题。全文

米会军
现在网上说的回避型人格、回避型依恋都把我说烦了,说来说去就是那些话,什么喜欢逃避,无法建立长期稳定的关系,无法信任别人,总是活在自己的世界里,似乎无法共情别人的情绪。 如果要用一句话干净利落的解释清楚回避型人格、回避型依恋,那我会说: 在回避型恋人的心中,没有一个让他们可以安心依靠的“安全基地”。 What is 安全基地?你可以理解为:“安全基地”是婴儿在幼时通过与母亲互动自动形成的一种稳定、可靠的关系。 安全基地的作用是可以让孩子自由的探索外界环境,探索过程中他完全可以有犯错的权利,他可以行动得很远,但他从不担心自己会迷失,会走丢,因为他一回头,母亲就在原地等他。 有人等待、陪伴、关注的感觉,这种安心的体验就是“安全基地”。 而且我们在成年后,安全基地也会一直伴随着我们,渗透入我们的人际关系中。 如果“安全基地”不安全,那么当我们成年,只要一遇到新的环境,就会停止探索,感到焦虑、恐惧,无助和慌乱。 遗憾的是,大多数回避型的“安全基地”是不安全的,它不是给他们提供温暖耐心支持的港湾,而是充斥着距离感、不尊重、疏离、冷漠、迟钝。 回避的童年的“安全基地”,父母是迟钝的,情绪动荡的,猜不透的,不尊重人的,情感波动的,爱指责的。 所以回避想要去“远离”这个安全基地,离得越远越好。 因为父母根本搞不懂回避小时候到底在诉求着什么,他们也没有听过回避真正的需求,回避会想: 如果安全基地是为了让自己失望的——那这个安全基地,存在的意义是什么? 所以他们变得越来越喜欢按照自己的视角去看待感情,因为他们遇到的人也都是活在自己的世界里,看不到他的存在。 面对威胁,别人的大脑会自动激活“寻求帮助”的区域,但回避激活的信号是“独立解决”——因为外界教会他们面对恐惧的方式就是“压抑自己的情绪”。 缺乏安全可靠的安全基地的经历,会让他们内心丧失掉一种“基本的自信”。 缺失“基本的自信”会让他们下意识觉得:我在人际关系中一定不受欢迎啊。他们不愿意深层了解我,他们不愿意浪费时间在我身上的,厌倦了就会离开的。 《阿飞正传》里张国荣饰演的旭仔就一句经典台词,简直是为回避型人格量身打造的: “我听说过一种没有脚的鸟,一生都在飞行,即使累了困了,也只会睡在风中,一生只有一次降落,那就是死亡来临的时候。” 可能,当回避型的人开始安心依赖别人那一刻,不是内心的释然,而是一种向死而生的勇气。 回避型人格一生都在权衡的问题是:依赖别人,到底是成为别人的负担,还是把自己推向深渊?全文

米会军
儿童心理学家对孩子的10条解读! 1.别让我养成坏习惯。在年幼的此刻,我得依靠你来判断好坏和对错 周末到宜家去买点生活用品,看到一家三口在购物,一家人看上去挺和睦,一个男孩子大约七八岁,被放在购物车中,我看到时,孩子正在购物车上对他的妈妈大声指责,态度极其恶劣,当时应该是孩子的爸爸和奶奶也在场,孩子这样的谩骂,使得所有的人都吃惊地回头看这个孩子。但爸爸和奶奶却假装没听到,继续在周围转悠挑着货物。妈妈细声慢语地问孩子,这样行不行?那样行不行?每次妈妈问孩子后,孩子都会大声喊叫,不行!最后妈妈也假装没听到,没有任何立场和反应地假装听不到孩子的喊叫。 2.别溺爱我。我很清楚地知道,我不应该得到每一样我所要求的东西,我哭闹不休其实只是在试探你。 家长分为四类 一类是权威式的,这类家长对孩子有合理的管理,有要求,同时能尽心地帮助孩子达到家长的要求。 二类家长是威权式的,这类这家长对孩子只有要求没有帮助,总是用逼迫的方式使孩子达到自己的要求。 第三类家长是忽视型的,他们既不对孩子有要求,也不帮助孩子。 第四类是溺爱型的,他们只帮助孩子,却不对孩子提出任何要求。 在这里儿童心理研究者向家长提出,别溺爱孩子,孩子其实知道自己该得到的和不该得到的东西,只要家长立场坚定,果断地向孩子表明自己的态度,孩子是遵守原则的,只要家长在给孩子建构原则时不使用情绪,不使用武力,不忽视孩子的情感,孩子就不会受到伤害。 如果孩子正在大哭大闹,妈妈立刻就让孩子去玩,孩子可能就有一个错误的认识,以为是自己哭闹获得了玩的机会,以后就会使用哭闹去达到自己的目的,这样我们使孩子获得了一次发展机会,却造成了另外一种不好的习惯。所以家长在解决孩子的问题时,要精细地算账,权衡利弊。 3.别让我觉得自己比实际的我还渺小,这只会让我装出一副和我实际年龄不符的傻样。 到目前为止,我刚刚透彻地了解到,以前一对夫妻在第一个孩子长到两三岁时生第二个孩子的好处。如果只有一个孩子,家长会一直把自己的独生子当成一个小宝贝,不管这个孩子长到多大,都会把孩子看得比他们实际年龄小。常常看到家长们在孩子需要帮助时不能很好地帮助孩子,同时在孩子需要独立地做一些事来感受自己的能力时,却又不让孩子独立完成。孩子好大的人了,连裤子都要别人替他提起来。这样孩子的确是看上去傻傻的。大家应该发现,家长代替孩子做他能做的事,会腐蚀孩子的自信和自尊。 4.可能的话,尽量不要在人前纠正我的错误,我会感到很没面子,进而和你作对。你私下提醒,效果会更好。 这一条太值得我们注意了。不知道是怎么会事,我们当父母的经常忘记了孩子也是人,忘了孩子有自己的感受,忘记了他们需要被尊重,于是不管在什么地方,只要看到孩子有问题就会大声地当着孩子的朋友、自己的朋友或着其他人数落孩子,有的甚至大声责骂。有时在街上,你会看到父亲或母亲态度极其恶劣地批评自己的孩子,弄得孩子只好装成一副无所谓的样子,或为了让自己不要太不好意思而开始胡闹和情绪低落。如果成人一直这样对待孩子而孩子不再感到羞辱,那么他们就会变的自卑或低自尊。 5.别让我觉得犯了错就像犯了罪,它会削弱我对人生的希望。 我们成人会秘密地做很多错事,但我们都原谅了自己,如:我要熬豆子稀饭,把豆子先放在锅里煮,因为要煮很长时间,所以就先干点别的事情,然后我就把这事忘得一干二净,一直到闻到糊味,等我跑到厨房看到锅冒着烟,漂亮的新锅变的黢黑。这时虽然很心痛锅,但为了身体健康,我会劝自己:“不就一个锅吗?可以再买一个,不要把自己搞得心情那么不好。” 但这件事如果是孩子做的,我们不知要严重到什么程度,我们会像天要塌了一样地大喊大叫,为加重自己的受害者形象,还要严重强调那口锅的来之不易,要诉说我们对它的喜欢程度,我们还要把孩子这一行为的后果进行延生,最后直到房子着火,把一栋楼都烧了。如果孩子在我们批评他时表情不够沉痛,我们成人会认为他认识不够深刻,不在乎这件事,我们会再加重他们的罪恶感直到他们脸上出现了“天要塌了”的表情,我们才算满意。 一个这样长大的孩子,当然对自己,对未来不会有太大的热情,不会有太多的想法。人对未来的希望来自他坚定的对自己的认可和对这个世界的信心。一个在犯罪感中长大的孩子怎么可能认可自己,相信这个世界是接纳他的呢? 6.当我说“我恨你”的时候别往心里去。我恨的绝对不是你,我恨的是你加在我身上的那些压力。 这段我想不用解读了。有时家长们会很着急地来问我:“我的孩子说,我不爱他,这是正常的吗?”我告诉他是正常的,他们就会感到疑惑。小孩子还不会说“我恨你”这句话,但如果我们太让孩子注意了爱不爱的问题,孩子就会研究爱不爱这件事,这对孩子并不是很好。爱是行动,是决心,是感觉,家长和孩子不到万不得已,不要像演员说台词那样老说我爱你。 我很羡慕能说“我恨你”的孩子。咱中国的孩子一般不敢说这句话,他们有的把家长都杀了,也不说这句话,他们没说我猜可能是因为他们不知道可以跟家长沟通,或他们没有跟家长沟通的经验。如果一个孩子能够对他的父母说:“我恨你”,说明这个孩子遇到了好父母了,说明这个孩子清楚地了解自己的感受,并且了解自己这样说不会遇到没顶之灾。 7.别太在意我的小病痛。有时,我只是想得到你的关注而已。 这一点我不敢说,这几年大家很容易相信神迹,真有家长孩子得了病不去看,让孩子在家扛着,说用意念会驱走病魔,不愿意把药水输入孩子的身体,听上去很有道理。我想艺高人胆大,近几年风行的中医养生很有文化哲理的,家长必须学会判断哪些是孩子不要紧的小病痛,哪些是该上医院的。有些孩子由于有病耽搁而去了天国,想起来就让人心痛。 对于孩子的病痛,我想我们自己是能够判断的,像芭学园的孩子在野外生存中受了伤,到医院缝完针,晚上十一点钟又回到山上和大家在一起继续课程。我很欣赏我们的家长,他们在医院和孩子分手让老师带着孩子继续上山。 8.别对我唠叨不休,否则我会装聋作哑。 我发现没有家长喜欢说那么多的话,做家长的唠叨是因为他们发现他们说的话孩子没有反应,而他们又不确定孩子是否会接受他们的教导,所以才会一遍一遍地说。其实如果孩子真有一些行为使得我们做家长的非说不可的话,那么我们只说一遍,就必须要求孩子去做,而不是反复说完孩子也可以不做。 家长的唠叨会造成两个问题:第一,孩子认为家长说的话可以不听,时间长了家长说的所有的话都像没说一样;第二,家长长期的唠叨真会造成孩子对语言的疲劳,将来上学在课堂上也听不到老师在说什么。所以最好还是不唠叨。 孩子没办法因为厌烦唠叨父母而离开,所以只好让自己变得麻木,但是丈夫或妻子,可能在抗拒唠叨无效的情况下,选择离开。 最后的这两条,就不再解释了,大家自己解释一下吧,最后的两条是: 9.别忘记我喜欢亲自尝试,而不是被你告知结果。 10.别忘了我很快就会长大。对你来说,和我一起成长是很不容易的事,但请你尝试一下吧。全文

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